|
просто юмор
| |
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 07:42 | Сообщение # 61 |
 ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 08:11 | Сообщение # 62 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
Объявление
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И
сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и
на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я
-
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у
гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни.
Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На
самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть
порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось
говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть
членораздельной речью и некстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до
этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже.
А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 08:45 | Сообщение # 63 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Лишний раз убеждаюсь в качестве продукции фирмы Bosch.
Сегодня на объекте увидела картину маслом:
Два работника видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инародностей в стенах) проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
Прибор пищит и пишет "Дерево".
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 08:48 | Сообщение # 64 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Одна жизненная история... Гламурная девушка, красавица, знакомится под Новый Год с красивым мачо.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
> Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры...
> Парень говорит: "А пошли в лес...там снег, елки, Новый Год на дворе".
Девушка отвечает: "Пошли".
> Они приходят в лес, идут по нему. Подходят к поляне, парень девушке
говорит: "Раздевайся". А на улице - минус десять. Она в шоке: "Как?".
Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
> Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрываючи дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
> Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
> Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: "Зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
> Парень в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты
точно надолго запомнишь."
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 08:54 | Сообщение # 65 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 09:52 | Сообщение # 66 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:11 | Сообщение # 67 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| - Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:14 | Сообщение # 68 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:29 | Сообщение # 69 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты с ней провел время?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:33 | Сообщение # 70 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
В этом случае историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Ну хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Нет. Пото! -ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что И-и-и? КОТ В ПАНИКЕ!!!
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:53 | Сообщение # 71 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Наверное все помнят в школе чуваков,которые не ходили на уроки,а тупо приходили в школу и отирались на первом этаже...Так вот в по окончанию 9-го класса,учителя уже готовились вздохнуть с облегчением,понимая,что 'главарь' этих гопорят выпускается.Но НИКТО не ожидал,что он заявление напишет,что желает учиться до 11-го.Короче учителя то люди добрые,вроде замешкались.А вот математик принципиально и наотрез отказал.Дошло это дело до директора.После часового разговора в кабинете,когда все уже изнемогли,диалог:
Ученик:а че?нихачу в пту.Мне здесь хорошо.Вы не имеете права меня не взять в 10-11!
Математик:как???Да он математику вообще не знает!опять штаны сюда ходить протирать будет...
Директор:сколько будет 7 ю 8?
Тут минутная тишина,никто этого конечно не ожидал...
Ученик:я же не готовился!!!вы че?
Вообщем хохот стоял на всю школу, часовые переговоры были окончены
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:56 | Сообщение # 72 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Вторник, 06.04.2010, 10:59 | Сообщение # 73 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
| ILMAR | Дата: Среда, 07.04.2010, 03:16 | Сообщение # 74 |
 Почетный флудер Бастиона
Группа: Рыцари
Сообщений: 290
Статус: Offline
| Смерть Гоблину!
– яростно вопил гном Гимли занося тяжелую секиру
над головой знаменитого оперуполномоченного переводчика фильмов,
крепко удерживаемого за обе руки Нео и ТерминаторомДобавлено (07.04.2010, 02:52)
---------------------------------------------
Мертвые не кусаются!
Джон Сильвер, пират Вы действительно так считаете?
Опасное заблуждение!
Кэр Лаэда, некромант Добавлено (07.04.2010, 03:16)
---------------------------------------------
Скитается Финрод по лесу, видит – поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон… И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
– Ах вы ж волки позорные, ах вы ж … … х… вам в задницу, что ж вы, … засрали-то все, … немытое…
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне…
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. [Альберт Эйнштейн]
|
| |
|
|
| sedcer | Дата: Среда, 07.04.2010, 05:53 | Сообщение # 75 |
|
ЛИСЭ
Группа: Магистры
Сообщений: 1290
Статус: Offline
| Седня учим со старшеньким (3 года) буковки. Плакат разлинован в клеточку, в каждой клеточке - рисунок и буква (Б - Барабан). Доходим до буквы "Щ". На рисунке - щенок. Я: Сынка, а кто тут нарисован?
Сын: Щ-щ-щ-щ-абака! Походу, пацан военным будет.....
всех зафлужу! 1 останусь)))
|
| |
|
|
|
