Среда, 10.06.2026, 04:56

Приветствую Вас Гость | RSS
Бастион
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
просто юмор
ILMARДата: Воскресенье, 20.02.2011, 18:57 | Сообщение # 151
Почетный флудер Бастиона
Группа: Рыцари
Сообщений: 290
Награды: 2
Репутация: 10
Статус: Offline
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. [Альберт Эйнштейн]
 
VonnesДата: Понедельник, 28.02.2011, 13:38 | Сообщение # 152
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна


Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Четверг, 03.03.2011, 10:49 | Сообщение # 153
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
Безработный житель английского Бристоля выставил самого себя на онлайн-аукцион eBay, сообщает Small World News Service. В объявлении 45-летний Дэвид Вуд описал себя как опытный специалист по продажам, который может проявить себя как полный энтузиазма работник.

По словам Вуда, он находится в поисках работы уже в течение двух лет. Англичанин признался, что ежедневно отсылал до 30 резюме и постоянно искал объявления об открытых вакансиях в газетах и на сайтах агентств по трудоустройству. Тем не менее, поиски работы не принесли результатов.

Вуд заявил, что в начале 2011 года думал о самоубийстве, однако затем отказался от этой мысли и решил поместить объявление о себе на eBay. Житель Бристоля оценил свои способности в 35 тысяч фунтов стерлингов (имеется в виду годовой заработок).

Объявление с описанием необычного лота появилось на онлайн-аукционе 1 марта. Однако во время написания заметки найти страницу Дэвида Вуда на eBay не удалось. На странице лота сказано, что объявление было удалено. По какой причине это произошло, не сообщается.

Попытка Дэвида Вуд продать самого себя с популярного аукциона стала не первым случаем, когда на eBay был выставлен живой человек. Так, в 2009 году десятилетняя жительница Великобритании выставила на онлайн-торги свою родную бабушку. Объявление о продаже пожилой женщины вскоре также было удалено.


Одмин шоколадки не пьет
 
ЭлиэнаДата: Четверг, 03.03.2011, 17:47 | Сообщение # 154
Охотница
Группа: Лорды
Сообщений: 90
Награды: 4
Репутация: 19
Статус: Offline
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

С масленицей всех!

 
VonnesДата: Суббота, 05.03.2011, 12:38 | Сообщение # 155
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
Министерство внутренних дел назвало "фантазиями блогеров" информацию о новых названиях подразделений правоохранительных органов после переименования милиции в полицию. Об этом сообщает "Интерфакс".

"Никаких аббревиатур на сегодняшний день в системе МВД попросту не существует. Это лишь фантазии блогеров, которые упражняются в остроумии", - говорится в заявлении.

Заявление МВД касалось озвученных на Межрегиональной конференции "Единой России" в Брянске предполагаемых аббревиатур - ПУПС (полицейское управление патрульно-постовой службы), ПИЗДЮН (полицейский инспектор защиты детства и юношества), ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования) и ГЕИ (государственная единая инспекция).


Одмин шоколадки не пьет
 
ILMARДата: Понедельник, 14.03.2011, 17:59 | Сообщение # 156
Почетный флудер Бастиона
Группа: Рыцари
Сообщений: 290
Награды: 2
Репутация: 10
Статус: Offline
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.


Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. [Альберт Эйнштейн]
 
VonnesДата: Вторник, 15.03.2011, 11:55 | Сообщение # 157
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
прям жизнено

Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Среда, 16.03.2011, 06:24 | Сообщение # 158
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
Подгоревший мясной пирог стал фамильной реликвией для семьи английского пенсионера из графства Ланкашир. 73-летний Тони Джонсон рассказал, что он и его родственники хранят хлебобулочное изделие уже на протяжении 39 лет, пишет Metro.

По словам пожилого британца, его семья "приютила" у себя подгоревший пирог в 1972 году, и с тех пор он сопровождает семью Джонсонов во всех заграничных поездках. За все те годы, что длятся отношения Джонсонов и выпечки, пирог успел побывать в Ираке, Таиланде, Египте, Марокко, Сирии, Кувейте, на Барбадосе и во многих других местах планеты. По приблизительным оценкам, пирог преодолел около 800 тысяч километров.

Одной из самых памятных поездок с участием подгоревшего пирога пенсионер назвал путешествие в Лас-Вегас в 1998 году. Британец заявил, что считает, что именно необычный компаньон помог ему и его супруге выиграть в американском казино 6 тысяч 666 долларов.

Всякий раз, когда семья отправляется в отпуск, помимо пирога в поездку также берется набор аксессуаров для него - небольшой лежак и сомбреро. Джонсон рассказал, что когда пирог не путешествует, он занимает почетное место на каминной полке в доме его семьи.

Пенсионер и его супруга подчеркнули, что пирог всячески их радует и приносит им исключительно положительные эмоции.


Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Понедельник, 04.04.2011, 13:02 | Сообщение # 159
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее


Одмин шоколадки не пьет
 
ВендалДата: Понедельник, 04.04.2011, 13:06 | Сообщение # 160
Новичок
Группа: Адепты
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
happy Ну да, раньше обходились парой синяков, а сейчас минимум на геморой замахиваются)))
 
VonnesДата: Понедельник, 04.04.2011, 13:11 | Сообщение # 161
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
1: Икота,икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
2: Гражданин Всякий Федот Яковлевич мечтает чтобы его застрелили.


Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Понедельник, 04.04.2011, 13:15 | Сообщение # 162
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
из истории артиллерии:

в начале, ядра были каменными: вылетит, в лужу плюх, солдатика грязью обляпало, солдатик очень расстроился... Но..грязный - не мертвый и артиллерия стала развиваться дальше.


Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Вторник, 05.04.2011, 13:42 | Сообщение # 163
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
Хочется выразить огромную человеческую благодарность сотрудникам инновы за затягивание установки обновления и утверждению криворукого курса по распилу обновы на части , благодаря этим действиям сегодня я сдал последний долг в универе и получил проверенную дипломную работу с комментариями что надо исправить , из-за низкого интереса к обрубку игры я смогу это сделать достаточно быстро и приступить к госам.

Еще раз спасибо что позаботились о моем высшем ))


Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Вторник, 05.04.2011, 13:43 | Сообщение # 164
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей


Одмин шоколадки не пьет
 
VonnesДата: Вторник, 05.04.2011, 13:46 | Сообщение # 165
sysadminium
Группа: Магистры
Сообщений: 349
Награды: 0
Репутация: 665
Статус: Offline
xxx: приедешь?
yyy: не, у меня генеральная уборка
xxx: ого! С чего это ты?
yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой
yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает


Одмин шоколадки не пьет
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2026Создать бесплатный сайт с uCoz